垒富优配 为啥晒娃的妈妈悄悄的消失在朋友圈？并非不爱孩子，三个原因很扎心
公园里两个宝妈的聊天。
A宝妈一脸疑惑：“奇怪，我看你朋友圈大半年没发过你家儿子了，怎么不晒啦？是不是把我屏蔽了？”
B宝妈笑着摇摇头：“哪有屏蔽，就是不想发了。”
A宝妈不依不饶：“为啥啊？以前你可是天天发！”
B宝妈没再说话，只是笑了笑。
那个笑容里的欲言又止，我太懂了。
不知道从什么时候开始，晒娃早已不是妈妈们分享喜悦的私人记录，而是变成了一道朋友圈“社交考题”：
晒多了，有人说你凡尔赛、刷屏烦；晒少了，有人说你不爱孩子、不合格。可真的是这样吗？
“晒娃狂魔”的消失闺蜜阿琳，刚当妈那会儿，是朋友圈公认的“晒娃狂魔”。
从验孕棒的两道杠，到孩子出生的第一张脚印；从第一次翻身，到第一次喊妈妈……一天三五条，九宫格配长文，满屏都是初为人母的喜悦。
可这两年，她的朋友圈里再也找不到孩子的半张影子了。
问起原因，她倒了一肚子苦水：
晒娃上早教，亲戚背后说：“当妈就知道乱卷，这么小的孩子懂什么，交智商税。”晒娃考了全班第一，同小区宝妈阴阳：“不就是考个试吗，至于显摆？”晒娃调皮打碎花瓶，有人评论：“这孩子怎么这么没规矩，当妈怎么教的。”晒娃穿了件新公主裙，有人暗戳戳：“就知道给孩子买名牌，太会享受了。”后来，阿琳学乖了，开始发朋友圈分组可见：同事看什么，亲戚看什么，宝妈看什么，只有亲闺蜜能看全。
可每次发动态，都要对着几百个好友勾选十来分钟，反复检查有没有漏掉谁、选错组。本来满心欢喜的分享，折腾完最后一点兴致都没了。
想来想去，干脆彻底不晒了。
阿琳的经历，何尝不是很多妈妈的缩影？
现在的妈妈，好友列表里塞满了老师、同事、小区宝妈、兴趣班销售、八百年不联系的远房亲戚……无数弱关系挤在朋友圈里，晒娃早就变了味。
你永远不知道，随手发的一张照片，会被别人解读出什么乱七八糟的意思。
从心理学角度看，这叫 “社交过载”——当你需要时刻顾及一大堆弱关系的看法，分享的快乐，早就被心理负担抵消了。
晒娃的代价，已经超过了分享带来的快乐。
不再晒娃，是当了妈之后的“三次心理升级”第一次升级：重新划清边界，守住孩子的安全
美国心理学家提出的社会渗透理论说：人和人的交往是由浅入深的，什么样的关系，就该暴露什么样的隐私。
可朋友圈晒娃，相当于把原本只属于家人的亲子细节——孩子的样貌、成绩、生活习惯——一股脑摊在了所有人面前。我们既不确定这些内容会不会被别有用心的人利用，也不能保证孩子长大后是否愿意自己的童年被公开“审判”。
不再晒娃的妈妈，不是封闭，也不是不爱。她们只是不想把孩子当成社交名片，不想把亲子生活过度暴露在陌生人面前。
收回边界，反而能给孩子和自己更安全的心理空间。
第二次升级：回收能量，告别无意义的内耗
明尼苏达大学的斯奈德教授提出过 “自我监控” 概念：一个人越在意他人的看法，就越会耗费心力去调整自己的表现。这一点在妈妈身上尤其明显。
发一条晒娃朋友圈，要修图半小时、憋文案半小时，还得脑补：
领导看到会不会觉得我不务正业？别的宝妈看到会不会不高兴？亲戚看了会不会催生？选择不晒，把浪费在别人眼光里的精力，收回来放回真正的生活里：
与其花一小时修图等点赞，不如花一小时陪孩子搭积木、读绘本。
放弃无意义的社交表演，恰恰是一个妈妈心理成熟的标志。
第三次升级：不再需要靠“晒娃”证明自己是个好妈妈
心理学有个 “社会比较理论” ：人天生就会通过外界的反馈来确认自己的价值。
朋友圈本来就是大型社会比较场，而晒娃更是“重灾区”——比成绩、比学校、比兴趣班数量、比身高……很多妈妈在潜意识里，晒娃就是为了得到一句：
“你家孩子真优秀，你这个妈妈真称职。”
但当妈妈久了就会明白：我有没有给孩子吃饱穿暖，有没有好好陪他长大——我自己知道，不需要几十个点赞来证明。
那些忍住不晒的妈妈，只是主动切断了这种无意义的比较，不再向外索取认可，反而能踏踏实实地过好自己的日子。
写在最后其实，晒不晒娃，从头到尾都只是一个个人选择。没有对错，也没有高下。
大家都是当妈的人，只是选择了不同的方式，爱着同一个孩子。
不必迎合别人的期待，也不必强求别人和自己一样。想晒就安心晒，不想晒就安心过自己的日子。
真正的爱，从来不是晒给朋友圈看的。
它藏在日复一日的喂饭、讲故事、陪玩耍里，刻在妈妈和孩子彼此的心里。
愿每个妈妈，都能不再被朋友圈绑架，按照自己喜欢的方式去当妈、去生活。
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